Recursos de Pareja

“DOS SON PAREJA,

 MÁS………….SON MULTITUD”

 

 Actualmente en nuestra sociedad, se están produciendose cambios en el concepto de familia a consecuencia de las separaciones y divorcios. Las familias son más amplias,  generando distintas formas  de afrontar las  nuevas relaciones.

     Comenzar una relación con otra persona significa tener nuevas ilusiones, iniciar proyectos en común, estar vivos y alegres, tener la fuerza para hacer todo lo que nos propongamos, ver las cosas de forma diferente, en definitiva, desprender mucho amor a todos y a todo lo que nos rodea y estar dispuestos a comernos el mundo en un solo bocado.

      Sin embargo, aparecen “viejos asuntos” que no hemos sanado de la  relación anterior y los llevamos a la nuestra nueva relación. También sabemos que tenemos responsabilidades adquiridas anteriormente y que no nos podemos olvidar de ellas porque es para toda la vida. Me refiero a los hijos. Ellos vienen en nuestra maleta y es lo que aportamos a la recien iniciada relación de pareja.

    “Nuestros hijos son nuestros y no de la nueva relación”. Por ello, hemos de ser conscientes donde está nuestra pareja y dónde están nuestros hijos.

    Algunos padres, creen que la nueva pareja ha de “cargar” con esa responsabilidad y así empiezan los desencuentros, creando desarmonía y descontento.

      En mi consulta han llegado casos donde el hombre o la mujer que aportan uno o varios hijos, e incluso hacen participe a su cónyuge de sus conflictos con ellos e incluso con  la ex pareja, produciendose inestabilidad y desequilibrio entre los dos.

      Este es el caso de una de mis pacientes, que vino a consultar qué podía hacer. Ella era divorciada sin hijos y su pareja era divorciado con una hija que vivía a 3oo km de su padre. Mi paciente se implicó tanto en los conflictos de su pareja para ayudarle que estaba muy afectada emocionalmente.

¿Qué hacer en estos casos?

    Evitar entrar en los conflictos o responsabilidades del otro. Saber cuál es mi parcela y cuál es la del otro, nos protege de desestabilizarnos a nivel emocional. Esto se llama poner límites…

    Si has entrado en la parcela del otro, lo mejor es salir del territorio vecino, es decir, de nuestra pareja, sus hijos y demás asuntos personales de su vida anterior. Como dice Landrú:Cuando esté en una callejón sin salida, salga por donde entró”...

 

    Es fundamental, saber dónde está nuestro lugar y permanecer allí.  Confiar que el otro tiene los recursos para encontrar soluciones a los conflictos que se le plantea. Nuestra misión es no implicarnos evitando la basura emocional y dejar actuar al otro según su saber y entender. Esta es la forma más adecuada de Apoyar a nuestro nuevo compañero de viaje. Pero ¿Cómo me voy a queda fuera del problema?

    Ayudar a nuestro cónyuge es simplemente estar ahí. Ese es el mejor apoyo. Sin embargo, esto es muy difícil de entender. Solemos implicarnos  y creemos que así ayudamos a nuestra pareja. Esto es un concepto erróneo.

    En terapia, tratamos de cambiar este patrón de comportamiento tan arraigado en la sociedad, hablo sobre los sacrificios en favor del amor. Por ejemplo: “mi pareja tiene que escucharme lo que me pasa con mi hijo, aunque ella no quiera, porque es la persona que quiero”, “si no le cuento mi problema con mi hijo, mi ex pareja…… hay una parte de mí que no comparto con ella y eso no lo quiero. He de compartir el 100% de mi vida con mi pareja”, “he tenido que hablar los problemas de mi hijo con mis amigos porque tú no has querido escucharme”, entre otros comentarios que he escuchado en mi consulta.

       Según Dr. Bucay, psiquiatra y psicoterapeuta gestáltico de reconocimiento social, con el que he tenido el honor de trabajar en varias ocasiones, en su libro “El camino del encuentro” dice: “El amor es un sentimiento que avala la capacidad para disfrutar juntos de las cosas y no una medida de cuánto estoy dispuesto a sufrir por vos, o cuánto soy capaz de renunciar a mí”…

Dra. Marilo Velez… Psicologa (especialista en Clinica)/ Psicoterapeuta 

www.PsicologiaMariloVelez.com

 

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Autor: MariloVelez

Psicóloga y Psicoterapeuta Gestalt www.PsicologiaMariloVelez.com

8 comentarios en “Recursos de Pareja”

  1. !! Genial articulo !!! "Los taoistas creen que, en la mayoría de las relaciones, el amor que sentimos por nuestra pareja depende menos de la pareja misma o de la relación que de nuestra capacidad de amar. Según el Tao, existe una alternativa a reprimir nuestras emociones o echárselas encima a nuestra pareja. Podemos cultivarlas. Se trata de reciclar nuestra basura emocional en lugar de verterla sobre los demás.Los taoistas enseñaron muchos ejercicios psicoespirituales para reciclar las emociones negativas y uno de los más simples y eficaces es la sonrisa interna: Los sabios taoístas decían que cuando sonríes, tus órganos liberan poderosas secreciones que alimentan todo el cuerpo. Por otra parte, cuando estás enfadado, atemorizado o tenso, tus órganos producen secreciones tóxicas que bloquean los canales energéticos, asentándose en los órganos y produciendo pèrdida de apetito, indigestión, aumento de la presión sanguínea, aceleración del ritmo cardíaco, insomnio y emociones negativas."

  2. Conozco algún caso en el que uno de los componentes de la pareja, con una relación fracasada detrás, ha hecho "pagar" a su nueva pareja las culpas del anterior. En mi humilde opinión, cuando la ruptura anterior ha sido muy traumática, el iniciar una nueva relación sin haber asimilado y en cierto modo cicatrizado la ruptura o la misma relación anterior, condiciona demasiado la nueva relación.

  3. Pako, es cierto lo que comentas con respecto a la felicidad o a la ira. Son dos sentimientos, entre otros, que despiertan que tu cuerpo que tus órganos hablen y además se ven reflejados en diferentes partes del cuerpo. La felicidad se refleja en tu rostro por esa preciosa sonrisa y esa mirada con luz que hace decir al más cercano…."que guapo estas hoy" pq incluso ese reflejo se muestra en tí y sientes esa felicidad que te hace sonreir desde dentro,..precioso !! y si muestras Ira, esa ira se relfeja en nuestro hígado y de nuestro hígado a nuestro hombro derecho através del músculo Trapecio…"nuestro cuerpo habla" sólo hay que escucharlo. Y por supuesto, haciendo referencia al artículo en cuestión, esa basura emocional la expandes a todos los que te rodean y todos enferman sino sabes cuidarte. !!

  4. Desde luego es lo justo. Es lo justo y natural que al empezar una relación todo cuente a partir de ese momento a importar a los dos, todo lo común que va naciendo desde ese momento y que se comparte, que se vivencia y se experimenta en común. Los hijos de una relación anterior y los asuntos que eso conlleva es normal que competa a los padres naturales en cuestión.
    El tratar de involucrar a la nueva pareja en los asuntos de los hijos de una relación anterior, es sin lugar a dudas un acto de irresponsabilidad. Una cosa es aceptar a los hijos de una anterior relación y otra muy distinta es implicar a la nueva pareja en los asuntos y cuestiones relativos a éstos.
    Me parece muy acertado y muy SANO el artículo.

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