1º Programa de Radio con la Dra Mariló Vélez

Escucharlo en este enlace: Regalos para cambiar tu vida

 

 

Dra. Mariló Vélez, Psicóloga Clínica y Psicoterapeuta Gestalt

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CAMBIA TU PERSPECTIVA DE LA VIDA

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CAMBIA TU PERSPECTIVA DE LA VIDA
Dra Marilo Velez… Psicologa Clinica, PsicoTerapeuta Gestalt, Maestra Reiki
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Hola Amig@s… Os propongo una PRACTICA y es la siguiente VER A TODOS LOS SERES COMO ILUMINADOS…

Esta práctica puede AYUDAR A CAMBIAR NUESTRA RELACION con las dificultades y puede llegar a resultar humorística. Puede desarrollarse fácilmente y ser llevada a la vida cotidiana

Pon atención a la manera en que la tienes que realizar:

Imagínate que la tierra entera está llena de BUDAS,que todos los seres con los que te encuentras están ILUMINADOS, todos MENOS UNO: TU

Imagina que están ahí PARA ENSEÑARTE…. Todo aquel con el que te encuentras, está actuando de ese modo peculiar que lo hace contigo, sólo por tu beneficio, para proporcionarte las ENSEÑANZAS Y DIFICULTADES QUE NECESITAS con el fin de despertar….

CAPTA LAS LECCIONES que te ofrecen….. AGRADECELO interiormente. A lo largo de un día o una semana, sigue desarrollando la imagen de los maestros iluminados a tu alrededor…

Observa como ESTO CAMBIA TODA TU PERSPECTIVA DE LA VIDA….

Tomado de: Un Camino ConCorazón de Jack Kornfield.

LA FALSA AUTOESTIMA ES UNA MASCARA PARA OCULTAR QUE LA TENEMOS BAJA

También de forma consciente, muchos se ponen máscaras que no tienen nada que ver con ellos. Así tapan las debilidades, se sienten a salvo y logran que los demás no se den cuenta de su problema.

5 APARIENCIAS QUE ENGAÑAN Y QUE NADIE SE CUESTIONA QUE DETRÁS SE ESCONDE FALTA DE AUTOESTIMA

La Belleza:

Muchos piensan que una persona guapa, tiene que tener la autoestima alta y no es así en absoluto. La autoestima no depende de que una persona sea más guapa o más fea. Hay bellezas con baja autoestima y personas con mal físico y alta autoestima. Una persona es mucho más que un físico, es un alma y una personalidad que dirige el cuerpo.

Una persona fea puede valorar muchas otras cosas y no afectarle su fealdad, porque para ella puede ser mucho más importante una buena personalidad que rasgos físicos. ¿Cómo ver si una persona guapa tiene una buena autoestima o es falsa? Se puede ver en su manera de hablar y opinar. Una prueba clara es la de no reconocer su belleza y echar la culpa del buen aspecto al maquillaje y arreglo.

Las personas guapas con la falsa autoestima, tienen la creencia de que si les conocieran de verdad defraudarían. Se sienten como un engaño. Cualquier imperfección que tengan, como granitos, despeinarse, estar sin maquillaje, etc. les creará inseguridad. Por ello, como piensan que su belleza es gracias al arreglo, necesitarán estar siempre muy arregladas, a veces en exceso para aparentar seguridad.

Jamás verás a estas personas desarregladas ni descuidadas porque si lo hicieran perderían su autoconfianza.

falsa-autoestima

Se agarran a la imagen porque dudan de su valía personal. Esto puede ser contraproducente, porque en cuanto el físico se vaya estropeando con la edad, también la seguridad irá decayendo. Sin el físico se quedan en nada, se esfuma su personalidad segura.

Éxitos profesionales:

Nada mejor que un buen puesto de trabajo para refugiarse en él y olvidar que no nos valoramos por lo que somos de  verdad. Las personas de falsa autoestima que se escudan en sus éxitos profesionales, serán las que den su vida por el trabajo, sin apenas tiempo libre, pero no les importará porque sienten que son su trabajo y eso les da una identidad que les aporta seguridad. “soy abogado, soy médico, soy director, soy…” palabras mágicas, con las que se sentirán valorados exteriormente.

Necesitan sentirse “alguien” porque si les quitas su trabajo sienten que no tienen valor. Recordemos que no somos nuestro trabajo. Un buen puesto no debería ir ligado a la identidad, lo importante es quien seas como persona, sin importar a lo que te dedicas. Alguien con una sana autoestima y un buen puesto, no se sentirá superior, disfrutará de su suerte pero sin alardear ni aprovechar su éxito laboral para sentirse “alguien”.

En cambio una persona con falsa autoestima, necesitará presumir mucho de su puesto, incluso podría sentirse superior a otros. El complejo de superioridad esconde debilidad, es como un mecanismo de defensa que la mente pone en marcha para contrarrestar la falta de autoestima. Así las debilidades son enmascaradas y se produce el autoengaño como medida de salvación.

Economía y posesiones:

Igual que con el aspecto laboral, quien tiene una rica economía y muchas posesiones materiales, puede cegarse y unir su identidad a toda la riqueza material. El rasgo de una persona con una autoestima baja de economía alta, sería presumir de sus pertenencias y sobretodo, comprar todo lo necesario para estar a la última moda en todos los sentidos, ya sea en la ropa, en la electrónica, etc… Necesitarán tener lo mejor de lo mejor y lo más novedoso, porque así se sentirán valiosos.

Ese valor no se dan cuenta que proviene de lo que opinen los demás, por eso necesitan exponer lo que tienen y presumir, para recibir reconocimiento de la sociedad. Como en realidad no se valoran, necesitan que los demás sí lo hagan. Así se alimenta la falsa autoestima, agarrándose a cosas exteriores que se pueden perder, como el trabajo, dinero, posesiones, belleza, etc. Las personas de autoestima alta, en la situación de tener una buena economía, no se aferrarán a las modas.

No les importará llevar un móvil que no está a la última, tampoco necesitarán vestir de marcas caras como hábito, ni tener un coche lujoso, etc… No precisan ni presumir ni destacar, disfrutarán de lo que poseen, con humildad y sin sentirse superiores a nadie. Como gozan de una buena autoestima, no les importará lo que opinen los demás, no necesitan alardear de nada ni enseñar sus pertenencias.

No buscan el reconocimiento de nadie, lo poseen ellos mismos en su interior.

Narcisismo:

Otra manera de ocultar inseguridades, sería la de ponerse una careta de narcisismo. Estas personas piensan que hinchando el ego y sintiéndose los mejores, solucionarán su problema.

No lo hacen conscientemente, al no sentirse valiosos necesitan crearse una identidad falsa para sentirse bien en sociedad. Dan esa imagen de creerse los mejores pero en realidad por dentro no se sienten a gusto con ellos mismos. Pueden llegar a ser crueles, porque una persona que no se ama a sí misma, que no cree en su persona, tratará de atacar a las debilidades de los demás, para así situarse en una posición de poder, desde donde nadie podrá darse cuenta de su problema de autoestima.

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Inestabilidad amorosa y éxito en ligues:

Las personas inseguras le temen al compromiso. Algunas lo que hacen es buscar a una especie de pareja líder y segura de sí misma para entregarse y dejar que les lleven. Otras para esconder el miedo al compromiso, tratan de ligar de una manera pasajera. Intentan ser ellos quienes dejen a la persona, para así sentir que son rompecorazones de éxito. Le temen a estar mucho tiempo con la misma persona, por miedo a enamorarse o a que les dejen.

Suelen alardear de ligar mucho, pero en realidad son inseguros e incapaces de tener una pareja estable.

RASGOS LIGADOS A LA FALSA AUTOESTIMA

Sentimiento de superioridad, envidias, crueldad con los demás, ya que si quieres ver cómo una persona se trata a sí misma, sólo tienes que observarla y ver cómo trata a los demás. Otros síntomas serían: La prepotencia, orgullo, criticones, no ser capaz de reconocer si se ha cometido un error y mucho menos de pedir perdón.

Las personas que hablan en exceso poniendo mucho énfasis en ser el centro de atención, al tener una autoestima baja, necesitan “lucirse” y fanfarronear sobre su vida, hacer promesas y montarse proyectos a lo grande que no verán la luz. Este tipo de personas que mienten mucho presumiendo, lo hacen porque dentro de sí mismos no hay aceptación ni se sienten valiosos, entonces alardeando se sienten bien, es como si por un momento fueran los protagonistas de una fantasía que les pone en muy buen lugar.

Cuando se cometen errores también se puede ver muy bien como está la autoestima. Quienes sean capaces de reconocer un error cometido y no se culpan por lo sucedido, porque no sienten que ellos sean el problema, sino que han sido las estrategias las que han fallado, tendrán una buena autoestima. Además no se quedarán lamentándose sino que buscarán otra manera de conseguir su objetivo.

Cuanto  más nos despojamos de posesiones y apegos, es cuando más nos acercamos a nuestro “yo”. Las personas de autoestima baja tardan mucho más en superar las adversidades de la vida, incluso puede que no se recuperen y vayan arrastrando enfermedades psicosomáticas como una manera de vivir. Por eso es tan importante mantener una autoestima saludable, porque es la base de toda nuestra vida emocional. Condiciona por completo la vida.

lamenteesunamaravilla.com

Dra. Marilo Velez. Psicologa especialista en Clinica, PsicoTerapeuta Gestalt, Maestra Reiki

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SI DESEAS ALGO, DÉJALO VOLAR…

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Si deseas una mariposa, cuanto más la persigas y vayas en su busca, más se te escapará entre las manos, en cambio, si la dejas libre, puede que ella sola se pose en tu hombro. Esta frase tan famosa, si la aplicamos a la vida real, podríamos compararla con las personas que tienen tendencia a presionar a otros.

Lo más habitual cuando alguien persigue y presiona demasiado, es que al final, consiga el efecto contrario a su propósito. Para comprobar este efecto, piensa si has tenido alguna vez, alguna amistad o conocido que te ha presionado más de la cuenta y al final has deseado perder el contacto.

Por norma general, no nos gusta sentirnos obligados a nada, cuando algo nos apetece, por nosotros mismos correspondemos. Insistir demasiado, ya sea amistosamente, amorosamente, etc.. lo que a menudo produce, es que las personas deseen alejarse.

Por ejemplo, imaginemos que tenemos una amiga con la que solemos tener contacto a menudo, pero una temporada por falta de tiempo, exceso de trabajo o necesidad de intimidad, ya no nos apetece contactar. Ahí es cuando nos damos cuenta del tipo de persona con la cual nos estamos relacionando.

MANERA DE ACTUAR DE UNA PERSONALIDAD SANA Y MADURA

Si alguien te aprecia y dejas de contactar, te podrá insistir pero de una manera que no coarta tu libertad. Una manera sana de actuar sería haciendo comentarios como: “qué tal, hace tiempo que no hablamos, a ver si coincidimos pronto”, “espero que te estén yendo bien las cosas, a ver si charlamos, te echo de menos”, “como estás, cuando te vaya bien podemos quedar para tomar un café”.

Esta forma de hablar, denota ganas de volver a retomar el contacto, pero no hay presiones ni victimismo. Si no hay respuesta por la otra parte, la persona debería dejar “volar” al otro ya que está claro que por lo que sea, no hay ganas o tiempo de volver a contactar. Una personalidad sana, cuando desea tener contacto con alguien intenta tenerlo, pero se da cuenta cuando no es correspondido y se retira dejando libertad, sin enfados ni presiones.

MANERA DE ACTUAR DE UNA PERSONA QUE NO RESPETA LA LIBERTAD DE LOS DEMÁS

Ejemplos de frases que podría decirnos alguien que no respeta nuestra libertad, con la que hemos decidido no seguir contactando:

“Por qué ya no me escribes, ¿estás enfadado/a?”,  “hace tiempo que no sé de ti, no sé lo que te he hecho pero me estás haciendo mucho daño”, “llevo tiempo intentando coincidir contigo y sé que me estás esquivando”, “¿qué te pasa conmigo?”, “no entiendo esta actitud tuya de ignorarme, tenemos que hablar pero ya”.

Dar por supuesto que hay un enfado, que nos digan que estamos haciendo daño, insistir para hablar de inmediato, etc… son presiones para intentar hacer sentir culpable al otro, cuando en realidad los motivos por los que alguien deje de tener contacto pueden ser múltiples, por ello, sacar conclusiones anticipadas y presionar no suele dar buenos resultados.

PRESIONAR CAUSA UN EFECTO NEGATIVO

Presionar no hace que se pueda retener a otros. Lo que suele producir, es el efecto de querer alejarse porque se tiene la sensación de pérdida de libertad. En cambio aceptar las cosas sí que puede hacer que la persona que se aleja pueda volver cuando le apetezca.

Es el ejemplo de las buenas amigas, que no siempre tienen un contacto muy seguido pero si no hay presiones y se acepta el espacio personal de cada una, sabrán que son libres de alejarse cuando necesiten soledad, o tengan poco tiempo. Esa libertad de saber que aunque apetezca desconectar por un tiempo no será tomado de forma negativa por el otro, es lo que une más a las personas.

Cuando sentimos que se acepta nuestra manera de actuar, es cuando se afianzan más las relaciones porque sentimos la libertad de alejarnos sabiendo que es comprendido y hay alguien que está dispuesto a disfrutar de tu compañía cuando se puede, aceptando que no siempre será así, por diferentes circunstancias.

Si aprecias a alguien, deja que vuele en libertad, deja que la vida fluya de forma natural y el tiempo pondrá cada cosa en su sitio. La persona que sea para ti, volará a tu lado por voluntad propia, sin necesidad de presiones ni victimismos.

La mejor receta para atraer a personas que deseen disfrutar de tu compañía es: darse a conocer, enseñar lo mejor de ti, mostrar tu interés una vez y otorgar libertad para que el otro mueva la siguiente ficha, si la mueve enhorabuena y si no, da libertad y ve en busca de otra mariposa.

Fuente: lamenteesunamaravilla.com

Dra.Marilo Velez… Psicologa Clinica, Psicoterapeuta Gestalt, Maestra Reiki

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RECONOCE TU PROPIA CANCION Y CANTALA AL MUNDO

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La tribu reconoce que la forma de corregir un comportamiento antisocial no es el castigo, sino EL AMOR Y LA RECUPERACION DE LA IDENTIDAD
…¡¡¡CANTA TU CANCION!!!
Dra Marilo Velez…Psicologa Clinica, PsicoTerapeuta, Maestra Reiki…www.PsicologiaMariloVelez.com

 

 

Existe una tribu en África, donde la fecha de nacimiento de un niño no se toma como el día en que nació, ni como el momento en que fue concebido, sino como el día en que ese niño fue “pensado” por su madre….Cuando una mujer decide tener un hijo, se sienta sola bajo un árbol y se concentra hasta escuchar la canción del niño que quiere nacer.

Luego de escucharla, regresa con el hombre que será el padre de su hijo y se la enseña. Entonces, cuando hacen el amor con la intención de concebirlo, en algún momento cantan su canción, como una forma de invitarlo a venir.

Cuando la madre está embarazada, enseña la canción del niño a la gente del lugar, para que cuando nazca, las ancianas y quienes estén a su lado, le canten para darle la bienvenida.

A medida que el niño va creciendo, cuando el niño se lastima o cae o cuando hace algo bueno, como forma de honrarlo, la gente de la tribu canta su canción.

Hay otra ocasión en la que la gente de la tribu le canta al niño. Si en algún momento de su vida, esa persona comete un crimen o un acto socialmente aberrante, se lo llama al centro de la villa y la gente de la comunidad lo rodea……
…. Entonces, le cantan su canción.

La tribu reconoce que la forma de corregir un comportamiento antisocial no es el castigo, sino el amor y la recuperación de la identidad.

Cuando UNO RECONOCE SU PROPIA CANCION, no desea ni necesita hacer nada que dañe a otros.

Y así continua durante toda su vida.
Cuando contraen matrimonio, se cantan las canciones juntas.

…..Y finalmente, cuando esta persona va a morir, todos en la villa cantan su canción, por última vez, para él.

……Puedes no haber nacido en una tribu africana que te cante tu canción en cada una de las transiciones de tu vida, pero la vida siempre te recuerda cuando estás vibrando a tu propia frecuencia, y cuando no lo estás………

SÓLO SIGUE CANTANDO Y ENCONTRARÁS TU CAMINO A CASA.

 

Un par de verdades para Ser Padres Conscientes

ßir şeye ihtiyacın olursa söyLe demiştin ... SANA İHTİYACIM VAR ... Haberin OlsunLa paternidad puede ser más fácil de lo que piensas, definitivamente mucho más gratificante y efectiva si solo recuerdas un par de verdades…
Ho´oponopono, una antigua forma de resolver problemas nos enseña que nuestras experiencias y memorias nublan la conciencia de quién somos realmente y cómo podemos crear la vida que deseamos. A medida que vamos creciendo y con cada día que pasa, adquirimos preocupaciones, temores e inseguridades que crean creencias limitantes basadas en juicios y opiniones. Finalmente, nos desapegamos de quienes somos realmente y comenzamos a perder nuestra conexión con la naturaleza y el universo de Dios (nuestra pura fuente)…

Las preocupaciones, temores, inseguridades, juicios, opiniones y creencias, son solo “errores” y Ho´oponopono puede ayudarnos a borrarlos. Ho´oponopono es como la tecla de suprimir en el teclado de tu computadora.

La mayoría de los problemas y dificultades que tenemos con nuestros hijos son controlados por nuestras memorias. Muchos de estos problemas son creados por programas en nuestro banco de memorias; comienzan a tocar y luego aparecen en nuestros monitores, los cuales nos hacen reaccionar con nuestros hijos de ciertas maneras. Nuestras reacciones son solo memorias repitiéndose…

Una forma de que podamos BORRAR LAS MEMORIAS que crean esos problemas (errores) con Ho´oponopono es decirle “GRACIAS” (apretar la teca de suprimir) en vez de resistirlas (hablarle al monitor).

Mi maestro, el Dr. Ihaleakalá Hew Len, con quién he estudiado durante 12 años, siempre dice que es más fácil enseñarle a una silla a hacer Ho´oponopono que a la gente, porque la gente piensa (intelecto). Estamos siempre pensando, comparando y contando historias. ¡Estamos siempre tratando de entender!

Siempre me resulta más fácil enseñarles este concepto a los niños. No complican los asuntos con innecesaria racionalización ni sienten que necesitan entenderlo todo, ¡como nosotros! En realidad, tener niños en mis entrenamientos ha sido el mejor regalo para mí. Obtengo tanto amor y sincera confirmación de ellos, porque como tú sabes, los niños son mucho más honestos con sus sentimientos debido a que no han adquirido todavía todas las memorias que los controlan.

Cuando les digo a los niños: “Solo digan ´Gracias´ y luego suelten” se van contentos saltando y jugando repitiendo “Gracias”. Cuando le pido a los adultos que digan “Gracias” y luego suelten”, los adultos preguntan: “¿Cómo dices gracias? ¿Lo tengo que decir de vedad? ¿Lo tengo que sentir? ¿Tengo que pensar en algo mientras lo digo?” Estamos siempre tratando de entender pero no hay nada que entender; solo necesitamos hacerlo (solo aprieta la teca de suprimir). ¿Estás de acuerdo, que los niños no analizan todo, solo lo hacen?

¿Piensas que tus hijos están aquí para que les enseñes, para decirles qué es lo correcho y perfecto para ellos? De hecho, ellos son tus gurús y han venido a enseñarte. Están aquí para darte una oportunidad de borrar aquellos programas. Si no sabes lo que es correcto para ti, ¿cómo puedes saber que es correcto para ellos?
No hace mucho tiempo, una mamá vino a mí luego de una conferencia y me comentó que su hijo quería decirme algo. El niño tenía 8 años y me dijo: “Le dije a mi mamá, ´gracias por traerme´. Voy a practicar esto así tendré menos problemas cuando crezca”. Luego la madre me consultó sobre un problema que tenía. Necesitaba mi consejo. Miré a su hijo y le pregunté: ¿Qué le dirías a tu mamá? Y el niño respondió: “Le diría que no se preocupe tanto, que no se lo tome tan seriamente”. Y luego le dije a la madre: “La próxima vez que tengas un problema, ¡pregúntale a tu hijo!”

Tus hijos están en tu vida para mostrarte lo que necesitas trabajar en ti. No sientas temor de resolver problemas con ellos. Te asombrará su conexión con inspiración y cuán sabios son. En realidad saben mejor, porque son más puros y verdaderos respecto a sus sentimientos y pensamientos. ¡Solo están esperando que nosotros lo entendamos!

Los niños te observan; no te escuchan. El amor y la aceptación hacia uno mismo son fundamentales para nuestro bienestar. Lo mejor que podemos hacer por ellos es mostrarles que nos amamos y aceptamos como somos. Éste es el mejor regalo que le puedes ofrecer a tu hijo y esto los ayudara a evitar buscar el amor y la aceptación afuera, como nosotros lo hicimos.

El amor es el viento debajo de tus alas. Necesitas amarte a ti misma, ser feliz y predicar con el ejemplo. Padres amorosos crean hijos amorosos e hijos amorosos crean un mundo de amor.

Cuando desperté a esta verdad (era muy escéptica y cerrada anteriormente), le dije a mis hijos: “Saben, Uds. pueden ser felices ahora; no tienen que esperar como yo”. También les enseñe que estaba bien que se pusieran a ellos en primer lugar y que hicieran lo que funcionara para ellos. Sí, comprendo que esto suena un poco egoísta, pero lo que descubrí fue que cuando haces algo por los demás o pones a los demás primero (aun a tus hijos) si no funciona para ti, no funcionará para ellos . Cuando tú estas bien, tus hijos están bien. No es al revés. La era del sacrificio terminó. Necesitas despertar. Porque cuando tú eres feliz, tus hijos van a ser más felices. No les puedes dar lo que no tienes.

¿Te gustaría saber cómo comunicarte con ellos más efectivamente? Todo lo que necesitan escuchar de ti es: “Te amo, gracias por estar en mi vida”. El mejor momento para decírselos es cuando están durmiendo, sus mentes subconscientes te pueden escuchar. Cuando haces esto, tus palabras van directamente a sus corazones. Aun si tu hijo ya no vive contigo, ¡háblale cuando sepas que está durmiendo! Obtendrás mejores resultados.

Si no lo sientes decírselos en voz alta, hazlo mentalmente cada vez que pienses en ellos o sientes que te estás enganchando o reaccionando con ellos. Funciona aun cuando lo hagas entre dientes enojado/a. Recuerda, solo estás apretando la tecla de suprimir, así que lo puedes hacer mentalmente y funciona aun si no lo dices de verdad o lo sientes en ese momento.

Cuando haces todo esto, te puedes relajar porque le estás dando a alguien que los conoce mejor, el permiso para que los cuide y se encargue de ellos. Tú realmente no sabes lo que tus hijos vinieron a hacer y/o experimentar en esta vida. Agradece su existencia, y lo que vinieron a ofrecerte y todos recogerán grandes frutos.

Cada vez que dices “GRACIAS” o “TE AMO” (aun mentalmente cuando no lo sientes) en vez de reaccionar, tratar de controlar y preocuparte, le estarás entregando tus hijos a Dios para que los guie y los proteja. Recuerda, Dios creo a tus hijos y sabe qué es perfecto para ellos. Tú, no.

Los niños son el futuro y podemos cambiar el mundo ayudando a nuestros hijos a mantener su alegría a través del amor y la aceptación de sí mismos. Enseñándoles que están bien solo así como son, que poseen talentos únicos y que está bien ser diferentes.
Es mi deseo que un día la infelicidad humana sea una excepción y no la regla. Creo en mi corazón que esto es posible y que con Ho´oponopono lo podemos lograr…

El camino más facil para criar a tus hijos con ho´oponopono – Mabel Katz

Dra. Marilo Velez…Psicóloga especialista en infantil y adolescencia… Psicoterapeuta y Maestra de Reiki

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¿CÓMO EDUCAR A TU HIJO? 10 SENCILLAS CLAVES…

Dra. Marilo Velez y Alex...Diseñador y Pintor artistico...
Dra. Marilo Velez y Alex, Diseñador y Pintor artistico…

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Os voy a contar una anecdota sobre una paciente y su hija… La niña le preguntó a su madre: “Mamá ¿Qué es lo que no te gusta de mi?”…Rápidamente la madre sacó la lista que tenía guardada y empezó a decir toda una retaila de cosas que su hija hacia mal y que a ella no le gustaba…”no me gusta que no recojas los juguetes cuando te lo pido”, “siempre te tengo que recordar que hagas tus deberes”… la madre le iba diciendo a la niña todas aquellas cosas que no le gusta mientras la niña escuchaba atentamente sin interrumpir todas aquellas quejas de su mamá hacia ella …Al terminar  se mantuvo un silencio y entonces la madre le preguntó a su hija “Y a ti, que cosas no te gustan de mi”… la niña respondió rapidamente  “Mami, a mi me gusta todo de ti”…

Nuestros hijos nos enseñan y nos aman tal como somos…¿Amamos a nuestros hijos tal como son?

CLAVES PARA AYUDARNOS A EDUCAR A NUESTRO HIJO…

  • UN EJEMPLO VALE MAS QUE MIL SERMONES…

Desde muy pequeños los niños tienden a IMITAR todas nuestras conductas, ya sean correctas o incorrectas...Podemos aprovechar las costumbres cotidianas -como saludar, comportarnos en la mesa,respetar las normas al conducir- para que adquieran hábitos correctos y, poco a poco, tomen responsabilidades…De nada sirve sermonearle siempre con la misma historia si sus padres no hacen lo que le piden…RECUERDA: ELLOS HACEN LO QUE VEN EN NOSOTROS…SON IMITADORES SOCIALES…

  • POTENCIAR LA COMUNICACION, DIALOGO Y COMPRENSION…

Las palabras, los gestos, las miradas y las expresiones que utilizamos nos sirven para conocernos mejor y expresar todo aquello que sentimos… Por eso, incluso durante el embarazo, hay que hablar al bebéDebemos continuar siempre con la comunicación… Hablarle CLARO Y A SU NIVEL , sin prisas, contarle cuentos y también dejar que él sea quien nos los cuente...¿Has probado a hacerle una pregunta que empiece con «Qué piensas tú sobre…»? Así le demostramos que nos interesa su opinión y él se sentirá querido y escuchado…ESCUCHAR AQUELLO QUE EL NIÑO QUIERE EXPRESAR…ELLOS TIENEN MUCHO QUE ENSEÑARNOS…

  • PONER LIMITES, SIN AMENAZAS…

Hay que enseñarle a separar los sentimientos de la acción. Las normas deben ser claras y coherentes e ir acompañadas de explicaciones lógicas…Tienen que saber lo que ocurre si no hace lo que le pedimos. Por ejemplo, debemos dejarle claro que después de jugar tiene que recoger sus juguetes.Es importante que el niño -y también nosotros- comprenda que sus sentimientos no son el problema, pero sí las malas conductas… Y ante ellas siempre hay que fijar límites, porque hay zonas negociables y otras que no lo son. Si se niega a ir al colegio, tenemos que reconocerle lo molesto que es a veces madrugar y decirle que nosotros también lo hacemos…PONER LIMITES CLAROS…EL NIÑO NECESITA A UN ADULTO QUE SEPA PONERLE LOS LIMITES Y RESPETAR AL NIÑO…

  • DEJARLE EXPERIMENTAR AUNQUE SE EQUIVOQUE…

La mejor manera para que los niños exploren el mundo es permitirles que ellos mismos experimenten las cosas… Y si se equivocan, nosotros tenemos que estar ahí para cuidar de ellos física y emocionalmente, pero con límites…La sobreprotección a veces nos protege a los padres de ciertos miedos, pero no a nuestro hijo… Si cada vez que se cae o se da un golpe, por pequeño que sea, corremos alarmados a auxiliarle, estaremos animándole a la queja y acostumbrándole al consuelo continuo… Tenemos que dejarles correr riesgos…PERMITIR QUE EL NIÑO EXPERIMENTE…NUESTRA MISION COMO PADRES ES ACOMPAÑAR AL NIÑO…

  • NUESTRO HIJO ES UNICO E IRREPETIBLE…NO COMPARAR NI DESCALIFICAR…

Hay que eliminar frases como «aprende de tu hermano», «¿Cuándo vas a llegar a ser tan responsable como tu prima?» o «eres tan quejica como ese niño del parque»...No conviene generalizar y debemos prescindir de expresiones como «siempre estás pegando a tu hermana» o «nunca haces caso»…Seguro que hace muchas cosas bien, aunque últimamente se esté comportando como un verdadero «trasto». Cada ..niño es único, no todos actúan al mismo ritmo y de la misma manera...Frases como «tú puedes nadar igual de bien que tu hermano, inténtalo. Ya lo verás» transforman su malestar en una sonrisa y le animan a conseguir sus metas…RESPETAR A NUESTRO HIJO ES LA CLAVE…

  • COMPARTIR NUESTRAS EXPERIENCIAS CON OTROS PADRES…

Puede sernos muy útil. Así, vivir una etapa de rebeldía de nuestro hijo, algo muy frecuente a determinadas edades, puede dejar de ser una fuente de angustia tremenda y convertirse, simplemente, en una fase dura pero pasajera… Frases como «no te preocupes, a mi hijo le ocurría lo mismo», pueden ayudarnos a relativizar los «problemas» y, por tanto, conseguir que nos sintamos mejor y actuemos más tranquilos...Si estamos desorientados, preocupados o no sabemos cómo actuar, siempre podemos CONSULTARLO CON UN PROFESIONAL… No tenemos nada que perder…PEDIR ASESORAMIENTO ES UN BUEN PRINCIPIO PARA RECONOCER QUE ALGO PODEMOS HACER PARA CAMBIAR Y MEJORAR LA RELACION CON NUESTRO HIJO…

  • ES SABIO RECONOCER NUESTRAS EQUIVOCACIONES…

Tenemos derecho a equivocarnos y eso no significa que seamos malos padres. Lo importante es reconocer los errores y utilizarlos como fuente de aprendizaje….Una frase sencilla como «perdona cariño, refuerza su buen comportamiento y nos ayuda a sentirnos bien…DISCULPARNOS ES RECONOCER QUE COMETEMOS ERRORES Y LO MAS IMPORTANTE ES DECIRSELO A NUESTRO HIJO…NUESTRA HUMILDAD ANTE EL NIÑO NOS HACE GRANDES…

  • REFORZAR LAS COSAS BUENAS…

Está comprobado que los refuerzos positivos gestos de cariño, estímulos, recompensas resultan más eficaces a la hora de educar que los castigos. Por eso siempre debemos darle apoyo afectivo y dejar que sea él el que, según su capacidad, resuelva los problemas.…Los niños son muy sensibles y los calificativos como «tonto» o «malo» les hacen mucho daño y pueden afectar de modo negativo a la valoración que tienen de ellos mismos...Debemos ser generosos con todo aquello que les hace sentirse valiosos y queridos. Si le premiamos con caricias, abrazos o palabras como «guapo» o «listo», estamos construyendo una buena autoestima…Tan importante como rectificar sus malas conductas es reconocer y reforzar las buenas…NUESTRO HIJO HA DE SABER QUE ES LO QUE TIENE QUE HACER ANTE SITUACIONES COTIDIANAS …TRATA A TU HIJO COMO QUIERES  QUE TE TRATREN A TI…

  • RECUERDA: NO SOMOS SUS AMIGOS…SOMOS SUS PADRES…

Aunque siempre conviene fomentar un clima de cercanía y confianza, eso no significa que debamos ser sus mejores amigos…Mientras que entre los niños el trato es de igual a igual, nosotros, como padres y educadores, estamos situados en un escalón superior… Desde allí les ofrecemos nuestros cuidados, experiencia, protección… pero también nuestras normas...Buscar su aprobación continua para todo puede ser un arma de doble filo, ya que la amistad también es admiración y confianza y le resultará muy difícil confiar en nosotros si no sabemos imponernos...Un buen padre no es aquel que cede de modo continuo y no enseña…UN BUEN PADRE ES QUIEN SABE ACOMPAÑAR A SU HIJO EN LA VIDA…

  • RECUERDA QUE ELLOS TAMBIEN TIENEN EMOCIONES…

A veces pensamos que solo nosotros nos sentimos contrariados y que los niños tienen que estar todo el día felices... Pero también tienen preocupaciones...Su mundo emocional es igual o más complejo que el nuestro, por eso conviene dar importancia a sus emociones y ser conscientes de ellas. Debemos ayudar a nuestro hijo a poner nombre y apellido a lo que experimenta y siente…VIVE LA EXPERIENCIA DESDE SU ANGULO DE NIÑO, RESPETEMOS SU VIVENCIA Y RECORDEMOS CUANDO TENIAMOS SU EDAD…

COMPRENSION Y RESPETO COMO CLAVES EN EL ACOMPAÑAMIENTO DE NUESTROS HIJOS…

Dra. Marilo Velez…Psicologa Infantil y Psicoterapeuta…

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