“EL TIEMPO ES UNA ILUSIÓN

Cuando digo "el tiempo es una ilusión" mi intención no es hacer una
afirmación filosófica. Sólo estoy recordándole un hecho sencillo -un
hecho tan obvio que puede resultarle difícil de com­prender y que
incluso puede parecerle falto de sentido- pero una vez que lo comprende
completamente, puede cortar como una espada todas las capas de
complejidad y de "problemas" creadas por la mente. Permítame decirle de
nuevo: 
el
momento presente es todo lo que usted t
iene. No hay nunca un
tiempo en que su vida no sea "este momento". ¿No es eso un hecho?


Aquí
está la clave. Termine con la ilusión del tiempo. El tiempo y la mente
son inseparables.
Separe el tiempo de la mente y esta se detendrá, a
menos que escoja usarla.


Estar identificado con su mente es estar
atrapado en el tiempo
: la compulsión de vivir casi exclusivamente a
través de la memoria y de la anticipación. Esto crea una preocupación
interminable con el pasado y el futuro y una negativa a reconocer y
honrar el momento presente
y a permitir que sea. La compulsión surge
porque el pasado le da a usted una identidad y el futuro contiene la
promesa de la salvación o la realización en cualquier forma. Ambas son
ilusiones.


Aprenda a usar el tiempo en los aspectos prácticos de
la vida ­podemos llamar a esto el tiempo del reloj- ­pero vuelva
inmediatamente a la conciencia del momento presente cuando esos asuntos
prácticos se hayan resuelto. De esa forma no habrá acumulación de
"tiempo psicológico", que es identificación con el pasado y proyección
compulsiva y continua hacia el futuro.


El tiempo del reloj no se
refiere únicamente a hacer una cita o a planear un viaje. Incluye
aprender del pasado de forma que no repitamos los mismos errores una y
otra vez; establecer metas y trabajar para lograrlas; predecir el futuro
por medio de patrones y de leyes, físicas, matemáticas, etcétera,
aprendidas del pasado.


¿Cómo opera este patrón mental en su vida?
¿Está usted tratando siempre de llegar a un sitio diferente de donde
está? ¿La mayor parte de lo que hace es sólo un medio para lograr un
fin? ¿La realización está siempre a la vuelta de la esquina o reducida a
placeres esporádicos como el sexo, la comida, la bebida, las drogas o
las diversiones excitantes o emocionantes? ¿Está siempre concentrado en
alcanzar o perseguir algún placer o emoción nuevos? ¿Cree que si compra
más cosas se sentirá más realizado, más satisfecho o completo
psicológicamente? ¿Espera a un hombre o una mujer que le dé sentido a su
vida?


A lo que usted se refiere como "su vida" debería llamarse
con más exactitud su "situación vital". Es tiempo psicológico: pasado y
futuro.
Algunas cosas en el pasado no salieron como usted quería. Usted
aún se resiste contra lo que ocurrió en el pasado y ahora se está
resistiendo a lo que es. La esperanza es lo que lo mantiene en marcha,
pero la esperanza lo mantiene concentrado en el futuro y este enfoque
continuo perpetúa su negación del ahora y por tanto su infelicidad.


Es
verdad que mi situación vital presente es el resultado de cosas que
ocurrieron en el pasado, pero de todas formas es mi situación presente.


Olvide
su situación vital por un rato y preste atención a su vida.


¿Cuál
es la diferencia?


Su situación vital existe en el tiempo. Su
vida es ahora.


Su situación vital es material de la mente. Su
vida es real.


Encuentre la "puerta estrecha que conduce a la
vida". Se llama el Ahora. Reduzca su vida a este momento.


Su
situación vital puede estar llena de problemas -la mayoría de ellas lo
están- pero descubra si tiene algún problema en este momento. No mañana o
dentro de diez minutos, sino ahora. ¿Tiene algún problema ahora?


Cuando
usted está lleno de problemas, no hay espacio para que entre algo
nuevo, no hay espacio para las soluciones. Así que siempre que pueda,
abra algo de espacio, para que pueda descubrir la vida que hay oculta en
su situación vital.


Use sus sentidos plenamente. Esté donde
está. Mire a su alrededor. Mire solamente, no interprete. Vea la luz,
las formas, los colores, las texturas. Sea consciente del espacio que
permite que todo sea. Escuche los sonidos; no los juzgue. Escuche el
silencio
que hay bajo los sonidos. Toque algo -cualquier cosa- y sienta y
reconozca su Ser. Observe el ritmo de su respiración, sienta el aire
que fluye hacia adentro y hacia fuera, sienta la energía de la vida
dentro de su cuerpo.
Deje que todo sea dentro y fuera. Permita la
condición de ser de todas las cosas. Avance profundamente hacia el
Ahora.


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RELACIONES TOXICAS

Si estás inmerso (o inmersa) en un vínculo de pareja que te
produce mucha pena y desdicha y poca alegría y buenos momentos, que en
algunos momentos te hace sentir que de algún modo llegas a desdibujarte
como persona en pos de mantener una armonía o comunicación ficticias, es
bien probable que formes parte de una relación tóxica. Determinarlo te
será de suma utilidad para desactivarla y acceder a una vida emocional
más satisfactoria.

Una relación tóxica es aquélla en la cual una o las dos
personas sufren mucho más de lo que experimentan dicha y placer por
estar juntos.
Uno de los integrantes (y en algunos casos ambos)
se ven sometidos a un gran desgaste por tratar de sostener la relación.
Este tipo de vínculos provocan más insatisfacción que felicidad, y la
sensación de bienestar que pueden proporcionar en escasos momentos es
muy efímera ya que para vivenciarla es necesario silenciar o pasar por
alto ciertas cosas que, de darles la importancia que efectivamente
tienen, causarían un profundo dolor e incluso llegarían a poner en
peligro la continuidad de la pareja. Ten presente que nada bueno puede
surgir de uniones entre personas que generan actitudes y emociones
lacerantes que nublan tu capacidad de alcanzar la plenitud emocional que
te mereces.

Las relaciones ideales entre las personas son ganar-ganar.
Una relación tóxica nunca puede catalogarse como tal, son de
ganar-perder y, en muchos casos, las dos personas involucradas pierden.
Si tú eres quien en estos momento se está planteando si el vínculo que
te causa insatisfacción y momentos desagradables es de esta índole,
piensa si hay comportamientos tóxicos involucrados. Si de a ratos
preferirías no estar con esa persona porque te hiere y te entristece
visceralmente, si utiliza mecanismos tales como la culpa, el sarcasmo y
la burla para manipularte, si mina tu autoestima y tu capacidad de que
decidas de manera individual lo mejor para ti, si has llegado al punto
de no reconocerte a ti mismo, entonces eres parte de una relación tóxica
y eres tú quien sin dudas pierde en esta forma de comunicación
despareja.

¿Qué nos lleva a involucrarnos en relaciones tóxicas? Hay diferentes
razones, a continuación detallo las más usuales:

La baja
autoestima.
Si nuestras creencias están basadas en sentir que
no somos merecedores de la atención, el respeto o el amor de otra
persona, quien aparezca será considerado (o considerada) nuestra tabla
de salvación, a la que nos aferraremos con uñas y dientes porque sin
esta persona, ¿quién nos querrá? O ¿quién pagará nuestras cuentas? O
¿quién nos cuidará?

El creernos salvadores. Fantasear que nosotros
podemos cambiar a esa persona, que hemos llegado a su vida para que se
transforme en otra clase de ser humano, mejor, más como nosotros
queremos que sea, suponer que con nosotros se comportará de una manera
diferente a la que suele hacerlo, que lograremos que se operen
modificaciones impensadas, son caminos de ida hacia el sufrimiento.
Podemos ayudar a que otras personas cambien rasgos de su personalidad
que les molesten, siempre y cuando se den cuenta de que este cambio los
favorecería, decidan hacerlo y además quieran que los ayudemos. Lo que
sí tenemos es la capacidad concreta de lograr que se produzcan cambios
asombrosos en nosotros mismos si así lo deseamos: esta capacidad es
innata, por lo que nada ni nadie podrá privarnos de ella nunca. Es sólo
cuestión de tomar la decisión de hacerlo y poner manos a la obra.

El asumir el rol de víctimas. Quién nos va a querer
o a aceptar
como esta persona que se digna a darnos ratos de su tiempo,
o a convivir con nosotros, en definitiva, a darnos momentos su (mala)
compañía cuando le place. El asumir este rol implica que estaremos
generando (o aceptando) a una persona que se comportará como victimario.

La urgencia de muestras de cariño. Este tipo de
deseo imperioso es muy mal consejero, y se suma a la necesidad de suplir
carencias profundas. A veces da como resultado el tolerar cualquier
cosa
por un poco de lo que atisbamos como cariño (una demostración de
afecto, sexo, un regalo), pero que en realidad encubre otro
comportamiento de fondo (uso, abuso, egoísmo, maltrato, falta de
respeto, etc.).

Estar acompañado a cualquier precio. El miedo a la
soledad
es el paso preliminar hacia una posible relación tóxica ya que,
vuelvo a mencionarlo, toleraremos literalmente cualquier cosa con tal de
no estar solos. Considero que no hay mayor sensación de soledad
agobiante que el creer que uno está acompañado por alguien que le va a
hacer bien cuando esto en realidad no es así y esa persona no sólo no
cumple con nuestras expectativas más esenciales sino que atenta (con
marcado éxito) contra nuestra calida de vida. ¿Cómo confiar en alguien
que demuestra que no quiere nuestro bien?
(Aunque diga otra cosa).

El aburrimiento. La búsqueda de nuevas sensaciones,
de una manera de alejarnos de la monotonía o de la rutina puede hacer
que sólo veamos una faceta de la personalidad de quien nos atrae, la
divertida y agradable que nos saca del letargo en el que estábamos, y no
logramos visualizar el resto de la personalidad de quien nos atrae, en
la cual hay comportamientos tóxicos que en un principio no
identificamos. Encontrar a alguien que tiene gustos similares a los
nuestros es muy bueno – ¡enmascarar una relación tóxica no lo es! Una
vez inmersos en un vínculo de esta índole, se nos dificulta salir porque
creemos falsamente que volveremos al aburrimiento inicial…. ¡esto
depende enteramente de nosotros! Hay muchas personas que comparten
nuestros gustos y sueños que no precisan crear un vínculo tóxico para
relacionarse.

La necesidad imperiosa de cumplir algún rol social,
como por ejemplo el de esposa/o, madre o padre tal vez pueda llegar a
hacernos priorizar el fin antes que ver a la persona que elegimos como
realmente es. Algunas veces tratamos por todos los medios posibles de
enmascarar la realidad para seguir manteniendo las apariencias y la
estructura social,
aunque el costo interno suele ser demasiado alto.

El miedo a seguir avanzando en la vida. Si tenemos
un vínculo con una persona que nos pone frenos
o nos cercena en nuestro
crecimiento y nos estancamos en cierta área de nuestra vida (ya sea
personal, laboral, espiritual o profesional)
¿no somos nosotros mismos
quienes aceptamos quedarnos en una zona conocida en vez de crecer,
desarrollarnos, cambiar y superarnos? Tal vez ésta ha sido tu ganancia
secundaria
y por eso has sostenido este tipo de comunicación por más
tiempo del que quisiste o creíste poder soportar.

¿Quién dijo que amar es dar sin ninguna clase de límites?
En principio hay un límite bien claro, y es el respeto y el amor a uno
mismo,
que está por encima de todo lo demás. Si no te quieres ni te
haces valer y ensalzas a otra persona al punto de priorizarla por sobre
tu bienestar y estabilidad interna, incurriendo en sacrificios
estériles, integras una relación tóxica. Si la comunicación con otra
persona te hace decididamente mal, impide que desarrolles tu potencial,
te frustra una y otra vez, implica que relegues deseos que son muy
genuinos para ti, en síntesis, no sólo no suma sino que decididamente
resta, ¿hasta cuándo seguirás tolerándola?


Amar con equilibrio es la clave hacia una vida emocional
sana y placentera.
Trae aparejado no permitir que persona
alguna interfiera en otras actividades o áreas de nuestra vida, entender
que es bien posible desarrollarse en lo que uno genuinamente desee, y
además crear y disfrutar vínculos sanos con otras personas. No hay por
qué dejar de lado nuestras expectativas, ilusiones, deseos y sueños por
intentar sostener una situación que a las claras resulta insostenible,
salvo que comprometamos nuestra integridad emocional, nuestra salud, el
justo respeto que nos merecemos como seres valiosos que somos y el
derecho legítimo a ser plenamente felices.

Si estás inmerso o inmersa en una situación de este tipo,
tienes una salida
… en realidad, muchas. Cuando tú lo decidas le
podrás poner fin al sufrimiento y lograrás abrir la puerta de par en
par a una realidad distinta, a un futuro lleno de concreciones,
optimismo y buenos tratos.

En el caso de que te des cuenta que se ha generado una relación
tóxica con un jefe o superior, tal vez no le hayas puesto punto final
aún por miedo a perder el trabajo, a no poder valerte económicamente, a
no encontrar otro empleo que pague tus cuentas… ¡bien se puede buscar un
trabajo mientras nos vamos despidiendo de nuestro jefe tóxico!

Asimismo, siempre cuentas con la posibilidad real de decidir
cambiar los términos de tu vínculo de pareja tóxico en el momento que
estés preparado (o preparada) para hacerlo
. Si te disocias del
rol
que asumiste en este vínculo (salvador, maltratado,
quien-todo-lo-aguanta, perdedor, sumisa,
etc.) la otra persona
automáticamente cambiará su postura al tratarte ya que no encontrará el
mismo eco de tu parte. Por ejemplo, para que haya una persona en rol de
victimario debe existir su contraparte, alguien que asuma el rol de
víctima. Si uno de los dos desaparece, el otro pierde fuerza y cambia su
postura … ¡se desintegra este par de roles! Asimismo, este cambio de
roles y de conductas desactivará el poder que la otra persona tiene
sobre ti.

Tal vez no te resulte fácil controlar tus emociones o sentimientos,
aunque sí puedes elegir qué hacer y qué no hacer con ellos. Eres libre
para decidir quéclase de relaciones y de personas te rodearán cada día
de tu vida.

‘La honestidad, la integridad y un genuino sentido del amor, sean tu
huella personal.’

‘Mucha gente caminará dentro y fuera de tu
vida, pero solo los buenos amigos dejaran huellas en tu corazón.’

‘EL HOMBRE MAS FELIZ Y LIBRE, LLEVA ATADO UNA MUJER A SU
CORAZON’

‘El Amor es Respeto Responsabilidad y Compromiso y No se
establece dònde no lo hay’.

‘El amor verdadero está ligado a la
plena toma de conciencia de cada acto… de cada gesto… de cada
sentimiento y de cada pensamiento…’

El amor de pareja es la sintonía de dos frecuencias psíquicas y
mentales que se van armonizando poco a poco y que gradualmente van
creando una sola música. Ya no se trata de dos instrumentos musicales
que suenan cada uno por su lado, sino de un dúo sincronizado y lleno de
vida.

‘Hay que elevarse mentalmente para luego dar un amor puro, limpio y
desapegado…
…Tiende al amor elevado, idealizado y vuela tan alto
como las àguilas’.

‘Para llegar al otro, la ternura es un camino
mucho más corto y directo que la crítica’

‘Manten un equilibrio entre el mundo de lo abstracto y el mundo de
lo concreto, así como entre la fe y la razón…’

‘El Ser humano
tiene dentro de sí algo muy valioso; DIGNIDAD pero muchos viven
ignorantes de ello’

¿Sabías que se puede extrañar aquello que nunca se ha
tenido?…¿Sabías que la nostalgia de un hipotético futuro existe?… Yo
no lo sabía, tú me lo enseñaste, sin querer…

‘Llega un momento
en nuestras vidas en que debemos renunciar a algo o a alguien que una
vez apreciabamos pero que ya no tiene más un propósito positivo en
nuestras vidas. ‘

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PERDONAME MI AMOR

Una mujer que se llevaba muy mal con su esposo sufrió un paro cardíaco.
Casi a punto de morir, un ángel se presentó ante ella para decirle que,
evaluando sus buenas acciones y sus errores no podría entrar al cielo; y
le propuso permitirle estar en la tierra unos días más hasta lograr
cumplir con las buenas acciones que le faltaban. La mujer aceptó el
trato y se regresó otra vez en su hogar junto a su esposo. El hombre no
le dirigía la palabra porque hacía tiempo que estaban peleados.


Ella
pensó:

– Me conviene hacer las paces con este hombre. Está durmiendo
en el sofá, hace tiempo dejé de cocinarle. Él ahora está planchando su
camisa para salir a trabajar, le daré una sorpresa.


Cuando el
hombre salió de la casa, ella empezó a lavar y planchar toda la ropa de
él. Preparó una rica comida, puso flores en la mesa con unos
candelabros, y un cartel en el sofá que decía: "Creo que puedes estar
más cómodo durmiendo en la cama que fue nuestra. Esa cama donde el amor
concibió a nuestros hijos, donde tantas noches los abrazos cubrieron
nuestros temores y sentimos la protección y la compañía del otro. Ese
amor, aún con vida, nos espera en esa cama. Si puedes perdonar todos mis
errores, allí nos encontraremos".


Tu Esposa

Cuando
terminó de escribir el último renglón "Si puedes perdonar todos mis
errores"
pensó: ¿me he vuelto loca?, ¿yo voy a pedirle perdón cuando fue
él quién empezó a venir enojado de la calle cuando lo echaron de la
fábrica y no conseguía trabajo?. Yo tenía que arreglarme con los pocos
ahorros que teníamos haciendo malabares, y todavía tenía que soportar su
ceño fruncido. Él empezó a tomar, aplastado en el sillón, exigiendo
silencio a los niños que sólo querían jugar. Él empezó a gritarme cuando
yo le decía que así no podíamos seguir, que yo necesitaba dinero para
mis hijos. Él lo arruinó todo; y ¿ahora yo tengo que pedirle perdón?


Enfurecida
rompió la carta y escuchó la voz del ángel que decía:

– "Recuerda:
algunas buenas acciones y alcanzarás el cielo, de lo contrario no podrás
entrar".


La mujer pensó: 
– ¿Valdrá la pena?, y rehizo la
carta agregando aún más palabras cariñosas: "No supe comprender nada
entonces,
no supe ver tu preocupación al quedarte sin empleo, luego de
tantos años con un salario seguro en esa fábrica. ¡Debiste haber sentido
tanto miedo! Ahora recuerdo tus sueños de "cuando me jubile haremos".
Cuántas cosas querías hacer al jubilarte. Pude haberte impulsado a que
las hicieras en lugar de obligarte a aceptar estar todo el día sentado
en ese taxi.


Ahora recuerdo aquella noche de locura cuando rompí
esas cartas de amor que habías escrito para mí, y prendí fuego a todas
las telas de los cuadros que pintabas. En ese momento me enfurecía verte
allí, encerrado en ese cuarto gastando nuestro dinero en pomos de
pintura para nada, o sentado en ese escritorio escribiendo tonterías
para mí. Debí haberte impulsado a vender esos cuadros. Eran realmente
hermosos. Estaba desesperada, yo también me sentía segura con el salario
de la fábrica y no supe ver tu dolor, tu miedo, tu agonía.


Por
favor perdóname mi amor. Te prometo que de hoy en adelante, todo será
diferente. Te amo.


Tu Esposa

Cuando el marido regresó del
trabajo, al abrir la puerta notó algo distinto; el olor a comida, las
velas en la mesa, su música favorita sonando suavemente y la nota en el
sofá. Cuando la mujer salió de la cocina con la fuente en la mano, lo
encontró tirado en el sillón llorando como un niño. Dejó la fuente,
corrió a abrazarlo y no necesitaron decirse nada, lloraron juntos, él la
alzó en sus brazos y la llevó hasta la cama; hicieron el amor con la
misma pasión del primer día. Luego comieron la exquisita comida que ella
había preparado, rieron mucho mientras recordaban anécdotas graciosas
de los niños haciendo travesuras en la casa.


Él la ayudó a
levantar la mesa como siempre lo hacía, y mientras ella lavaba los
platos, vio por la ventana de la cocina que en el jardín estaba el
ángel.
Salió llorando y le dijo:

– Por favor ángel, intercede por mí.
No quiero a este hombre sólo en este día. Necesito un tiempo más para
poder impulsarlo con sus cuadros, y tratar de reconstruir esas cartas
que sólo para mí y con tanto amor había escrito.
Te prometo que en poco
tiempo, él estará feliz, seguro; y ahí sí podré ir donde me lleves.


El
ángel le contestó:

– No tengo que llevarte a ningún lado, Mujer. Ya
estás en el cielo, te lo has ganado.
Recuerda el infierno donde has
vivido y nunca olvides que el cielo siempre está al alcance de tu mano.


La
mujer oyó la voz de su marido que desde la cocina le gritaba:

– "Mi
amor, hace frío, ven a acostarte, mañana será otro día".



-pensó ella-, gracias a Dios, mañana será otro día.

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Cambiando de nivel

TODOS VAMOS CAMBIANDO DE NIVEL, COMO EN UNA ESCALERA… 

Imagina que estas frente a una gran escalera…esta junto a ti esa persona que es importante para ti..(novio/a, esposo/a, amigo/a etc)…y están fuertemente tomados de la mano…
Mientras están en el mismo nivel..todo está perfecto…es disfrutable. Pero de pronto..tu subes un escalón…pero esa persona no…esa persona prefiere mantenerse en el nivel inicial…ok..no hay problema..es fácil aun así estar tomados de las manos…
Pero tu subes un escalón mas…y esa persona se niega a hacerlo..ya las manos han empezado a estirarse y ya no es tan cómodo como al principio…subes un escalón mas…y ya el tirón es fuerte..ya no es disfrutable y empiezas a sentir que te frena en tu avance…pero tú quieres que esa persona suba contigo para no perderla…

Desafortunadamente para esa persona no ha llegado el momento de subir de nivel…así que se mantiene en su posición inicial…subes un escalón mas…y ya ahi si es muy dificil mantenerte unido…te duele..y mucho…luchas entre tu deseo de que esa persona suba…de no perderla…pero tu ya no puedes ni quieres bajar de nivel….

En un nuevo movimiento hacia arriba….viene lo inevitable…y se sueltan de las manos…puedes quedarte ahi y llorar y patalear tratando de convencerle de que te siga..que te acompañe…puedes incluso ir contra todo tu ser y tu mismo/a bajar de nivel con tal de no perderle..pero despues de esa ruptura en el lazo..ya nada es igual….así que por mas doloroso y dificíl que sea..entiendes que no puedes hacer mas..mas que seguir avanzando..y esperar que algun dia..vuelvan a estar al mismo nivel.

Eso pasa cuando inicias tu camino de crecimiento interior…en ese proceso..en ese avance pierdes muchas cosas: pareja..amigos..trabajos..pertenencias…todo lo que ya no coincide con quien te estas convirtiendo ni puede estar en el nivel al que estas accesando…

Puedes pelearte con la vida entera..pero el proceso asi es. El crecimiento personal es eso..personal..individual..no en grupo…puede ser que despues de un tiempo esa persona decida emprender su propio camino y te alcance o suba incluso mucho mas que tu…pero es importante que estes consciente de que no se puede forzar nada en esta vida.

Llega un momento…en tu escalera hacia convertirte en una mejor persona…en que puedes quedarte solo/a un tiempo…y duele..claro que duele..y mucho…pero luego, conforme vas avanzando..te vas encontrando en esos niveles con personas mucho mas afines a ti..personas que gracias a su propio proceso…estan en el mismo nivel que tu y que si tu sigues avanzando..ellos tambien..

En esos niveles de avance ya no hay dolor..ni apego..ni sufrimiento…hay amor…comprension..respeto absoluto…

Asi es nuestra vida amigos/as…una infinita escalera…donde estarás con las personas que esten en el mismo nivel que tu…y si alguien cambia…la estructura se acomoda.

Me costó mucho soltarme…aun despues de una fuerte ruptura seguia viendo para atras….esperando un milagro…y el milagro apareció…pero no de la manera en que yo hubiera supuesto…apareció bajo otros nombres..otros cuerpos..otras actividades….perdí a una amiga..y gané a 20 mas….perdí un mal trabajo y ahora tengo un excelente trabajo y con oportunidades de tener mas de lo que soñé alguna vez….perdí un auto que no me gustaba y ahora manejo el auto de mis sueños…perdí a un hombre al que creí amar…para darme cuenta que ahora lo que tengo en este momento de mi vida…ni siquiera podía soñarlo hace unos cuantos meses….

Cada perdida…cada cosa que sale..es porque asi tiene que ser…dejales ir..y préparate para todo lo bueno que viene a tu vida…tu sigue avanzando y confia… 

AHORA, TODOS PODEMOS ENTEDER PORQUE NOS ENCONTRAMOS CON DIFERENTES PERSONAS EN LA VIDA Y PORQUE OTRAS SE QUEDAN ATRÁS O NOS DEJAN ATRÀS

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Recursos de Pareja

“DOS SON PAREJA,

 MÁS………….SON MULTITUD”

 

 Actualmente en nuestra sociedad, se están produciendose cambios en el concepto de familia a consecuencia de las separaciones y divorcios. Las familias son más amplias,  generando distintas formas  de afrontar las  nuevas relaciones.

     Comenzar una relación con otra persona significa tener nuevas ilusiones, iniciar proyectos en común, estar vivos y alegres, tener la fuerza para hacer todo lo que nos propongamos, ver las cosas de forma diferente, en definitiva, desprender mucho amor a todos y a todo lo que nos rodea y estar dispuestos a comernos el mundo en un solo bocado.

      Sin embargo, aparecen “viejos asuntos” que no hemos sanado de la  relación anterior y los llevamos a la nuestra nueva relación. También sabemos que tenemos responsabilidades adquiridas anteriormente y que no nos podemos olvidar de ellas porque es para toda la vida. Me refiero a los hijos. Ellos vienen en nuestra maleta y es lo que aportamos a la recien iniciada relación de pareja.

    “Nuestros hijos son nuestros y no de la nueva relación”. Por ello, hemos de ser conscientes donde está nuestra pareja y dónde están nuestros hijos.

    Algunos padres, creen que la nueva pareja ha de “cargar” con esa responsabilidad y así empiezan los desencuentros, creando desarmonía y descontento.

      En mi consulta han llegado casos donde el hombre o la mujer que aportan uno o varios hijos, e incluso hacen participe a su cónyuge de sus conflictos con ellos e incluso con  la ex pareja, produciendose inestabilidad y desequilibrio entre los dos.

      Este es el caso de una de mis pacientes, que vino a consultar qué podía hacer. Ella era divorciada sin hijos y su pareja era divorciado con una hija que vivía a 3oo km de su padre. Mi paciente se implicó tanto en los conflictos de su pareja para ayudarle que estaba muy afectada emocionalmente.

¿Qué hacer en estos casos?

    Evitar entrar en los conflictos o responsabilidades del otro. Saber cuál es mi parcela y cuál es la del otro, nos protege de desestabilizarnos a nivel emocional. Esto se llama poner límites…

    Si has entrado en la parcela del otro, lo mejor es salir del territorio vecino, es decir, de nuestra pareja, sus hijos y demás asuntos personales de su vida anterior. Como dice Landrú:Cuando esté en una callejón sin salida, salga por donde entró”...

 

    Es fundamental, saber dónde está nuestro lugar y permanecer allí.  Confiar que el otro tiene los recursos para encontrar soluciones a los conflictos que se le plantea. Nuestra misión es no implicarnos evitando la basura emocional y dejar actuar al otro según su saber y entender. Esta es la forma más adecuada de Apoyar a nuestro nuevo compañero de viaje. Pero ¿Cómo me voy a queda fuera del problema?

    Ayudar a nuestro cónyuge es simplemente estar ahí. Ese es el mejor apoyo. Sin embargo, esto es muy difícil de entender. Solemos implicarnos  y creemos que así ayudamos a nuestra pareja. Esto es un concepto erróneo.

    En terapia, tratamos de cambiar este patrón de comportamiento tan arraigado en la sociedad, hablo sobre los sacrificios en favor del amor. Por ejemplo: “mi pareja tiene que escucharme lo que me pasa con mi hijo, aunque ella no quiera, porque es la persona que quiero”, “si no le cuento mi problema con mi hijo, mi ex pareja…… hay una parte de mí que no comparto con ella y eso no lo quiero. He de compartir el 100% de mi vida con mi pareja”, “he tenido que hablar los problemas de mi hijo con mis amigos porque tú no has querido escucharme”, entre otros comentarios que he escuchado en mi consulta.

       Según Dr. Bucay, psiquiatra y psicoterapeuta gestáltico de reconocimiento social, con el que he tenido el honor de trabajar en varias ocasiones, en su libro “El camino del encuentro” dice: “El amor es un sentimiento que avala la capacidad para disfrutar juntos de las cosas y no una medida de cuánto estoy dispuesto a sufrir por vos, o cuánto soy capaz de renunciar a mí”…

Dra. Marilo Velez… Psicologa (especialista en Clinica)/ Psicoterapeuta 

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“SALUDO AL BUDA QUE HAY EN TI”

SALUDO AL BUDA QUE HAY EN TI

        Saludo al buda que hay en ti. Puede que no seas consciente de ello, puede que ni siquiera lo hayas soñado –que eres perfecto-, que nadie puede ser otra cosa, que el estado de Buda es el centro exacto de tu ser, que no es algo que tiene que suceder en el futuro, que ya ha sucedido. Es la fuente de la que tú procedes; es la fuente y también la meta. Procedemos de la luz y vamos hacia ella.

        Pero estás profundamente dormido, no sabes quién eres.

        No es que tengas que convertirte en alguien, únicamente tienes que reconocerlo, tienes que volver a tu propia fuente, tienes que mirar dentro de ti mismo.

         Una confrontación contigo mismo te revelará tu estado de Buda.

        El día que uno llega a verse a sí mismo, toda la existencia se ilumina.

        Permítete que tu corazón sepa que eres perfecto.

       Ya sé que puede parecer presuntuoso, puede parecer muy hipotético, no puedes confiar en ello totalmente. Es natural. Lo comprendo. Pero permite que se deposite en ti como una semilla. En torno a ese hecho comenzarán a suceder muchas cosas, y sólo en torno a este hecho podrás comprender estas ideas. Son ideas inmensamente poderosas, muy pequeñas, muy condensadas como semillas. Pero en este terreno, con esta visión en la mente: eres perfecto, que eres un Buda floreciendo, que eres potencialmente capaz de convertirte en uno, que nada hace falta, que todo está listo, que sólo hay que poner las cosas en el orden correcto; que es necesario ser un poco más consciente, que lo único que se necesita es un poco más de conciencia….

     El tesoro está ahí, tienes que traer una pequeña lámpara contigo.

     Una vez que la oscuridad desaparezca, dejarás de ser un mendigo, serás un Buda.

      Serás un soberano, un emperador.

      Todo este reino es para ti y lo es por pedirlo, sólo tienes que reclamarlo.

      Pero no puedes reclamarlo si crees que eres un mendigo.

       No puedes reclamarlo, no puedes ni siquiera soñar con reclamarlo, si crees que eres un mendigo.

       Esa idea de que eres un mendigo, de que eres ignorante, de que eres un pecador, ha sido predicada desde tantos púlpitos a través de los tiempos, que se ha convertido en una profunda hipnosis en ti.

        Esta hipnosis debe ser desbaratada.

        Para romperla, comienzo con este saludo:

                  Saludo al Buda que hay en ti”

                                                         OSHO

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“EL AMOR Y EL APEGO”

¿Porqué digo Amor cuando

quiero decir Apego?

El Amor es el sentimiento más elevado que el ser humano puede experimentar a lo largo de su vida.

Amar de forma desinteresada, nos proporciona libertad y un espacio para crecer. Implica tener la capacidad de respetar al otro como es, ofrecer lo mejor de uno mismo y expresar nuestro afecto.

Las falsas expectativas, demandas excesivas y sentimientos de posesividad nos alejan de aquellos humanos a quienes amamos porque proyectamos ante ellos nuestros deseos. Es como dibujar encima de una obra de arte que está colgada en un famoso museo de Paris, tapando la bella obra con nuestros garabatos, creyendo que son bellos y hermosos.

Realmente nuestras expectativas, demandas, posesiones….. nos muestran una falsa belleza que nos aleja de lo bello, de amar sin nuestro ego, de amar desde la esencia pura que somos.

¿Porqué llamamos amor cuando queremos decir apego?

Confundimos el amor con el apego cuando empezamos a crear ataduras. Los signos del apego o posesividad son las preocupaciones, el miedo, la inseguridad, los celos y finalmente, el sufrimiento. Este tipo de “amor”, no sólo destruye la amistad sino cualquier otro tipo de relación; nos hace perder el respeto hacia nosotros mismos, volviéndonos inestables y dependientes.

El Amor y el Respeto empieza por amarnos a nosotros mismos y rodearnos de seres humanos que nos valoran y aprecian el amor que les damos.

¿Qué podemos hacer para empezar amarnos?

A través de la meditación, la oración, la actitud positiva y de admiración ante los humanos y ante las circunstancias de nuestro entorno.

Dar gracias por todo lo que acontece en nuestro momento presente y honrarlo. Aceptar lo que nos acontece en cada momento sin juicio, sin crítica ni queja.

Repetir este decreto para situarnos en el aquí y ahora: "Acepto y honro mi momento presente".

Dra. Marilo Velez

http://www.PsicologiaMariloVelez.com